• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:50 

Интересно, а есть ли на этом свете хоть один человек, который прочитал хоть одну из моих записей, выложенных здесь? Ну да ладно.
Думал, что после предзащиты смогу дышать чуть свободнее, чем обычно, но проблема свалилась, откуда не ждали. Но дело даже не в этом, а в другой проблеме. Другая проблема заключается в том, что вот уже несколько недель я никак не могу остановиться, вглядеться в окружающий мир и начать действовать и чувствовать в соответствии с его состоянием, его ритмами. Я как будто бы несусь как сумасшедший, при том, что график у меня далеко не самый загруженный и не плотный. Поэтому я игнорирую кучу вещей, мельтешащих прямо перед носом, я прекрасно вижу их и отмечаю, что надо уделить им внимание, но при этом и игнорирую.
Эта гадкая погода умудрилась достать даже меня, несмотря на то, что она менее вредна моему здоровью и имеет другие привлекательные стороны. А о чем еще говорить, если не о погоде? Все остальное неоднозначно, несмотря на известную инертность. Тот случай, когда ты что-то делаешь-делаешь, надеешься на лучшее, а потом выясняется, что ничего и не было. Я не могу и не хочу торопить события, это как пытаться съесть несозревший плод. И если то, что вызревает, предназначено вовсе не для того, чтобы быть съеденным или вообще как-нибудь применимым, то пускай. Чего мне травиться-то, спрашивается. Со своей стороны я, может быть, только и могу, что стать "настоящее", т.е. вернуться к собственным ритмам и чаяниям из всей этой беготни, и тем самым сконцентрировать в себе энергию. Светить!

10:04 

Музыка

Не везде нужна импровизация. Вот например, когда вставляешь обычную импровизационную сетку в какую-нибудь песню типа Сплина, звучит это ужасно пошло, как будто пытаешься сделать блюз из похоронного марша. Поэтому так часто и становится противно, когда играешь с кем-то в две гитары и, пытаясь украсить ритм, выдаёшь всякие нелепости, пусть даже они и попадают в тональность. Вот тут, а не при попытке импровизировать, начинаются сложности: всего-то навсего придумать простенькую незатейливую партию, которая хорошо и красиво легла бы на музыку.

14:45 

Помещения себя в контекст пост (2)

А это уже сложнее.

Мне кажется, всё, что мы делаем, хоть чем-нибудь да обосновано. То есть, я не могу пойти работать автомехаником, потому что мой личный мир никак не связан с миром этой профессии, и в течении моей жизни на данный момент нет ничего, что заставило бы меня хоть посмотреть в эту сторону.
Нет никаких оправданий тому, что ты сидишь и плюешь в потолок. Но дело не в том, делаешь ты или не делаешь. Если пойдешь-приберешься или прогуляешься, это, может, и будет полезным, но не избавит от первопричины стазиса. Через неделю опять будешь плевать в потолок и думать, куда себя деть.

Я бы сказал, это два разных вопроса: заставить себя заняться делом и принять решение о том, каким делом нужно заниматься. Второй - более общая единица, пространственно-временной промежуток, в рамках которого ты устраиваешь свои дела. Т.е. структурируешь своё делание, пытаясь выстроить в хаосе потенциальную осмысленную последовательность. Друг говорил: когда что-то серьезно для себя решаешь, появляются силы на то, чтобы над этим работать.

Год назад я принял несколько таких решений, и да, это работало. А вот почему я их принял?

10:18 

Помещения себя в контекст пост (1)

Как фантомному читателю показывает предыдущая запись, я нахожусь в латентном кризисе, который иногда прорывается на поверхность в виде вот таких прелестей. Причина этого кризиса, вероятно, в том, что после окончания института и кратковременного смотрения по сторонам я усмотрел необходимость что-то делать дальше, но все еще не высмотрел, что именно. При этом мое нынешнее положение, можно сказать, маргинально с чисто социально-экономической перспективы: я еще даже не "средний класс", но имею высшее образование; мало того, учусь в магистратуре, то есть в каком-то смысле получаю второе высшее. При этом ни первое, ни второе, в сущности, ничего мне не гарантирует. Поэтому складывается впечатление, что я трачу время впустую или вообще сознательно завожу себя в некий тупик. Так или иначе, неопределенность не уменьшается, как ожидалось, а только множится. Поэтому надо стабилизировать самооценку, доказав, что, вообще-то, я, по крайней мере, куда-то двигаюсь. Фантомному читателю, который, вероятно, знаком со мной лично, этот аутотренинг будет интересен по крайней мере тем, что он узнает, как у меня были дела на протяжении года и что я вообще делал.

Достижения мои, может, неочевидны и невелики, но они есть. Год назад защитил диплом, при этом пообщался с живым человеком - очевидцем события, о котором писал. Выиграл олимпиаду по совершенно новой для меня дисциплине (социология культуры) и получил бюджетное место без экзаменов. Это не значит, что у меня какой-то запредельный уровень интеллекта, но, по крайней мере, я написал лучше, чем несколько десятков человек, что тоже кое-о-чем да говорит. Осенью потрепал себе очень много нервов, пережив, пожалуй, все стадии от отрицания до смирения, но в результате получил военный билет. С сентября работаю полный день. Съехал и начал жить отдельно и до сих пор получаю первый опыт совместной (в некоторой степени и "взрослой") жизни, который пока могу назвать удачным. В новом институте учусь хорошо и держусь на хорошем счету.

Можно сказать, что за этот год в жизни произошло много очень важных событий и перемен. Я рассказал о них, потому что, когда ты сам вовлечен в течение жизни, то не замечаешь их принципиальной важности и новизны, и по инерции думаешь, что всё идет так же, как и раньше, что ты не стоишь на месте и не развиваешься. Поэтому важно иногда всё это вспомнить, собрать и предъявить самому себе.

А дальше я попробую ответить себе на вопрос, чем я сейчас занимаюсь и зачем трачу на это время.

20:58 

Ненавязчивые напоминания о том, насколько сильно ты отстаешь от всех остальных людей, которые нормальные.

Они приходят, например, вместе с рассылкой от Тинькофф-банка, где рассказывается, как мама решила выдавать детям на карманные расходы по 5 тыс. рублей в месяц. То есть, дети как будто бы вполне рядовых родителей, которые все вместе живут в Италии (!), в месяц "на карманные расходы" получают сумму, на которую мне часто приходится в течение того же месяца поддерживать свое существование. Или когда одногруппник в чате рассказывает о том, как потерял на вокзале 30 тысяч, а его мама махнула на это рукой, мол, в следующий раз будь внимательнее, ничего страшного.
Когда я слышу истории, в которых большие для меня суммы денег фигурируют как мелкие траты, то начинаю чувствовать себя, извините, днищем. И речь ведь идет о вполне себе нормальных людях, с которыми нас почему-то разделяет пропасть в виде их громадных, по моим меркам, зарплат. Из чьих-то разговоров, из статей и бытовых зарисовок из интернета я узнаю о существовании мира "нормальных людей", который настолько не соотносится с моим личным миром и опытом, что кажется просто другой планетой. На этой планете все вкусно едят, по два раза в год ездят за границу и покупают себе штаны стоимостью в весь мой актуальный гардероб.

Но поразительно здесь именно то, что этот мир стал для меня открытием, что я все это время жил, думая, что моё материальное состояние совершенно нормально. Оказывается, нормально, - именно нормально, а не роскошно, - это раза в три больше, чем у меня есть.
Что делать с этим знанием, я пока не знаю. Одно ясно: перестать верить той реальности, которая сложилась вокруг меня и, в лице начальства и коллег, регулярно убеждает меня в том, что в сущности то, что я получаю, это и есть то, чего я достоин и на что способен.

00:08 

Сколько ни ищу мест для высказывания, всегда возвращаюсь сюда, несмотря на то, что здесь меня мало кто может услышать, а само пространство этого сайта наполнено вещами, с которыми я себя самого не хотел бы ассоциировать. В этом плане беон, на котором я сидел раньше, - еще более клинический случай.
Но и тот факт, что я не могу полноценно иммигрировать на более серьезный сайт, мне кажется, симптоматичен. Британские ученые говорят, что писать в любом случае лучше, чем не писать. Роберт Смит говорил о садоводстве, что "это очень терапевтично, ведь это так офигительно бессмысленно, если подумать". Так что я, по крайней мере, занимаюсь терапией, что тоже не лишено пользы.

Конвенциональные представления о том, как надо жить, бомбардируют меня всё сильнее и мешают нормально существовать. Проблема уже не в том, что мир усиленно говорит мне, что делать и как правильно жить, а в том, что миров теперь множество, и все требуют от меня очень разных, подчас противоположных действий. При этом успех в одном мире ничего не значит в другом, и на этом фоне вообще непонятно, как существовать на стыке этих миров при условии, что ты не собираешься бежать в леса или как-то еще себя изолировать. Развивать нечувствительность к этим мирам, к тому, какое положение ты в них занимаешь, тоже кажется теперь крайне неэффективной стратегией. Общество - субстрат для самореализации, и если ты невосприимчив к нему, то не так уж и много можешь сделать. Конечно, абсолютной изоляции нет, но речь идет о том, что без этого самого субстрата, этой питательной среды, начинаешь жить в эхо-камере, как в чулане, где слушаешь только собственные мысли и довольно быстро доводишь себя до абсурдных перекосов в плане ощущения того, что представляет из себя мир.

В общем, никак не получается избавиться от ощущения того, что мир должен быть целостным и вокруг чего-то хорошо собирающимся. Кажется, чтобы нормально существовать во всех мирах, нужно расплющить свою личность на кусочки, и каждый кусочек отправить в нужный мир. Но это кажется уже чем-то шизофреническим, и об этом уже много писали.

Вся эта фигня усугубляется тем, что тебе постоянно попадаются люди, которые добились гораздо больших успехов, чем ты, в тех занятиях, на успех в которых ты когда-то претендовал. Вот, например: я рефлексирую на дайре, бросаясь умными словечками, пока мои ровесники пишут статьи или рецензии на крутую музыку, и к тому же зарабатывают на этом. Одно дело когда ты занимаешься в принципе неблагодарной работой, тут и спрашивать не о чем. И совсем другое, когда дело, которое ты считал неблагодарным, для кого-то оказалось очень даже благодарным. Получается, что это ты чего-то не соображаешь, а не соображаешь, потому что недостаточно тонко чувствуешь окружающую среду. А как её чувствовать, если она не гомогенна, а состоит из разных миров? Замкнутый круг.

13:57 

Эзотерические понятия вроде ауры или энергии, может, и нерациональны, но функциональны, потому что удачно характеризуют некоторые ощущения.
Я часто попадаю под влияние ауры одной парочки - друга и его девушки. От их слов и действий исходит голубоватая свежесть и надежность. Это хорошо чувствуется, когда они делятся планами: если уж они озвучили идею, то обязательно сделают задуманное, потому что у них для этого достаточно сил и решимости. Иногда то, что они делают, кажется странным. Однажды друг сказал, что они решили каждые выходные вместе ходить в один из московских музеев, и за несколько лет обойти их все. А недавно я узнал, что они едут куда-то на добровольную стройку, как молодые в 70-е ехали строить БАМ. Я не всегда понимаю затеи этой парочки, но зато в методичности и последовательности им не откажешь. Такие странности легко им прощаются, потому что делать хоть что-то гораздо лучше, чем не делать ничего. Да и форма не так важна, как тот опыт и те впечатления, которые они обязательно получат.
Иногда сравниваю впечатление о них с собственным впечатлением о себе, хоть и понимаю, что это нечестно по отношению ко мне же. Огорчаюсь от мысли, что если бы я отдал часть своего времени им, то они потратили бы его интереснее и полезнее. Они умеют трудиться постоянно, а не эпизодически. Преподаватель по гитаре говорил: ты ничего не добьешься, если будешь заниматься только когда тебе хорошо. Пора бы уяснить это.

20:35 

Поощряя, по какой-то идиотской логике, свои сомнения действиями, которые эти сомнения только усилят, я понимаю, насколько же легко на самом деле мной (и, возможно, почти каждым) можно управлять. Не желая потерпеть еще два дня до того, как "экспертные системы" выдадут мне свое решение, я кинулся задавать наводящие вопросы в интернете, в результате чего всё стало только хуже. А ведь давным-давно я, кажется, сформулировал мысль - не доверять в таких ситуациях другим людям. В результате либо эти люди из интернета правы, и тогда мне придется идти на очередной круг ада (или я проиграю и всё пройденное просто окажется напрасным), либо они неправы; в первом случае, я раньше времени напускаю на себя лишнее волнение, которое уж точно ситуацию к лучшему не изменит; во втором случае я просто зря дёргаюсь и направляю свое воображение не в том направлении.
Но, кажется, речь может идти о том, что в худшем случае, меня отправят обследоваться куда-нибудь еще. Впрочем, написано, что в высшей инстанции я уже побывал. Насколько их не устроит заключение высшей инстанции, пусть даже эта высшая инстанция изучила все не настолько подробно, насколько могла? - чушь какая-то. Вот и говорю, что всё настолько запутано, что лучше бы я туда не лез. И так было непонятно, и теперь еще больше непонятно, с грузом переживаний в довесок.
Из всего этого нужно извлечь, как минимум, один урок: что бы тебе там ни грозило, что бы ни предстояло, нужно оставаться полноценным человеком настолько, насколько это возможно, - а в той или иной степени, это возможно в любой ситуации, за исключением совсем уж экстремальных случаев. Буду занудой и вспомню Достоевского, "Записки из мертвого дома": заключенные там намертво держались за всё, что позволило бы им считать себя нормальными и свободными людьми. И еще, эпиграф из "Небесного Стокгольма": система - это испытание. Если система тебя сломала, в этом виноват ты, а не она.
Оставаться нормальным человеком, до самого конца!

23:58 

Можно, конечно, по-разному представлять одни и те же вещи.
Но вот я реально хочу учиться. И я официально имею полное право это делать. Но мне не дают. Вместо этого меня прямо в канун сессии напрягают и доводят - впервые в жизни - буквально до припадка и потери сознания.
И гадость в том, что я могу чувствовать себя жертвой, несправедливо обиженным - да кем угодно, но на ситуацию это не повлияет ни капли.
Воздастся ли за страдание? - Этого никто не обещает и не может обещать. В то же время, страдание-то точно будет. Оно уже.

01:02 

Я начал понимать, что не все так просто, уже тогда, когда заметил свое подозрительное спокойствие в той ситуации, когда мой мир вот-вот должен перевернуться просто-таки с ног на голову. Вероятно, наиболее важные решения так и принимаются - когда твоя лысая голова слишком занята чем-то другим, чтобы обратить на них внимание и начать плодить страхи и сомнения. Но то ли в самый последний момент я отвлекся, то ли с приближением часа икс перемены неизбежно бросаются в глаза сильнее, чем обычно, но теперь осознание серьезности грядущего начинает занимать меня все сильнее и сильнее. Друг сказал, что я скоро получу очень важный опыт. И он прав, уже в том отношении, что я неожиданно осознал, насколько легко на самом деле взять и перевернуть мою рутинную жизнь, хотя, раньше казалось, что ее и бульдозером не сдвинешь. И эти перемены чреваты большими потрясениями для меня, и я чувствую их, я боюсь их, пожалуй, даже слишком, но, наверное, отчасти и приветствую, надеясь, что получу этот самый новый важный опыт. Ведь теперь, когда основополагающие точки так значительно сместились, я неизбежно стану иначе смотреть на мир, и сам стану другим. Я только надеюсь, что у меня хватит сил, и что у меня все получится.

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:33 

Двадцать четвертое августа.
Я уже вплотную приближаюсь к периоду, совершенно новому абсолютно во всех отношениях. В моём носу уже неделю как должен стоять запах новизны, как будто я нюхаю новую мебель в торговом центре перед тем, как ее привезут ко мне домой и почти до неузнаваемости изменят мою гостиную. Но я стою на пороге хоть и весьма тривиальных, но для моей жизни прямо-таки небывалых перемен, и при этом совершенно их не чувствую. Я всего лишь проживаю свои дни, как и раньше, и попытки занять чем-то время, пускай даже успешные, все еще так и остаются попытками занять чем-то время. Чем должны быть эти попытки? - Не знаю. Как я должен чувствовать свою жизнь в этот период? - На самом деле, тоже не знаю. Я хочу ощущать другое, но ничего не хочу для этого делать.

01:29 

Боги прокрастинации. Потратить весь день на то, чтобы думать, чем лучше заняться, а к вечеру решить, что слишком хочешь спать, или что голова слишком сильно болит, чтобы заниматься.
Время идёт. Слишком медленно, либо слишком быстро: зависит от того, на что смотреть и на что обращать внимание.
К черту угрызения совести, я пойду спать. И буду наивно думать, что уж завтрашний-то день я проведу с пользой и буду ложиться спать, гордясь самим собой.

13:22 

День - это как поток воды. Ты живёшь день и поглядываешь на этот поток, иногда замечая, что он окрашивается цветом ржавчины, или начинает как-то подозрительно пахнуть. Причем обычно это не берется из ниоткуда, а прекрасно соотносится с логикой развития дня. Вероятно, я сейчас открыл для себя единственную актуальную и полезную истину: выход из серой реальности может быть только и только в поисках Другого, в растворении в Другом, чем или кем бы оно ни являлось. Это может быть любовь, музыка, творчество, книги, спорт, "медитации" и проч.
Но иногда эти, кажется, весьма успешные поползновения в сторону Другого омрачаются, к примеру, дурным самочувствием, как сейчас, или неприятными выдёргиваниями из этой реальности в реальность повседневную.

23:00 

То ли ничего на свете не хочешь, то ли всего на свете боишься. Можно легко и горделиво жить, будучи уверенным в первом и не зная о втором. Но, видя обе стороны, едва ли.

22:05 

"Они часто единственные справляются со сложной задачей, просто потому что единственные за нее берутся".

00:30 

Сжечь бы и тут всё к чертям. Но смысл? А оставлять смысла тоже нет. И говорить о смысле смысла нет.
Мне сегодня было прозрение, и я был по-настоящему счастлив целых две минуты. Иногда даже этого может показаться много. Так или иначе, теперь я вернулся в дом, и ничего этого уже нет. Здесь другая жизнь. На разных улицах, на разных станциях метро, в разных квартирах и даже в разных комнатах - разная жизнь. И этот вечный смешной трагизм, который был еще у Кортасара - про Оливейру, который пытался соединить все нити реальности в одну обозримую и поддающуюся осмыслению и контролю сеть, утопические надежды. Как выстраивать видение мира, если невозможно элементарно объединить между собой даже пару комнат?

Когда-нибудь этот человек остановится и перестанет плодить безвкусицу и кушать ее в одиночестве. Но он восстает из своих опилок, как бессмертный Винни-Пух, с завидным упорством, достойным лучшего применения.

Даже в тексте жизнь другая, особая. Я только что стер абзац, потому что решил, что он делает жизнь, формируемую в реальном времени данным текстом, еще более душной, чем она есть.

И так же, как я плету этот текст (мог бы и лучше, разумеется), я хотел бы сплести события моего прошлого, настоящего и грядущего в единый узор, который радовал бы глаз, пусть даже он выглядел бы весьма своеобразно. Это создало бы иллюзию пути, ощущение, будто я откуда-то и куда-то конкретно иду, а посему все мои летние мытарства проходят не зря. Но едва ли, едва ли это получится у меня сейчас, учитывая весь бэкграунд, на котором даже останавливаться не хочется: и так переваливается в голове туда-сюда каждый день и ноет, ноет, ноет.
Но, хотя жить в "прозрении" получается только "здесь и сейчас", всё-таки они необходимы и в долгосрочной перспективе. Потому что потом, вспоминая прошлое, я цепляюсь именно за такие крохи, цепляюсь за них и думаю, что жизнь умеет быть прекрасной вне зависимости от любых внешних обстоятельств. Почти всегда они, эти события, выдёргивают тебя из контекста обыденного существования, и тогда ты понимаешь, что можешь быть счастливым оттого, что любовь, разлитая в воздухе - есть, красота, веющая отовсюду - есть, другая жизнь и просто Другое - есть. И радуешься уже тому, что просто видишь всё это перед собой. И увидел, что это хорошо. И увидел, что погружен в хорошее, и возрадовался.

И, когда снова возвращаешься в надоевшие измерения, единственное, что, пожалуй, может тебя выручить и успокоить, это именно такие мысли и воспоминания. Как бы сложно ни было представить себе их, если они не осуществляются прямо в данный момент, в голове всё же хранится память о том, что ты это чувствовал, а, раз ты это чувствовал, то, значит, ты говоришь себе правду, даже если сейчас тебе не хорошо, как тогда, а ужасно дурно и жить не хочется. И эти мысли - единственный шанс прийти в норму, если дела пойдут не так, как мечтается.

12:40 

Я смотрю на людей, которые меня окружают, читаю разные книги и прихожу к осознанию того, что у каждого в жизни есть какой-нибудь бардак и непонимание того, что творится вокруг. Умудренные опытом старики с высшим образованием пишут о том, что они боятся смерти, как дети, да и огромного множества вещей они боятся помимо этого, прямо как я и, должно быть, как все мы. Иногда хаос происходящего, хаос мыслей кажется лишь досадным недоразумением, которое не может быть разрешено тобой самим, просто потому что "трудно оценить чувство юмора изнутри шутки". И тогда хочется, чтобы кто-то мудрый и рассудительный взял в руки твою жизнь, так-сяк повертел ее и сделал бы хирургически точное заключение о том, кто ты есть, что с тобой так, а что не так, и как тебе дальше жить. В поисках такого мудрого часто тратишь чужое время и растрачиваешь собственные ресурсы, не получая никаких результатов, кроме усугубления, ускорения циркуляции одних и тех же дурацких и хаотических рассуждений.

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

Любая мелкая неурядица в голове + пиво = испорченный (или хотя бы подпорченный) вечер.

moskevske povidky

главная